I do not care, or do I?

Jag har mått ganska bra senaste dagarna.
Jag har varit en sval version av den jag faktiskt är.
Men hellre sval än tvärtemot!

Jag vet att jag kommer hamna krypandes igen, men just nu njuter jag av tiden som är bra.

Jag bryr mig inte ens över att min förra sambo numera har en ny flickvän.
Men de träffades väl på rätt plats..
Komiskt nog hade jag ett finger med i spelet när det gäller deras mötesplats.
Och äldre är hon, självklart.
Kunde inte bli så mycket annat.
Jo, jag bryr mig väl, men jag _bryr_ mig inte.
Ser du skillnaden?

Mormor och 180

Jag drömde om min mormor inatt.
Den började lite märkligt.. Vi, jag och någon mer jag inte minns, gick i snö tror jag, och de tjatades som tusan.
Nästan så mycket att jag inte hörde min telefon ringa.
Men jag hann svara innan signalerna tystnade, och sen började jag springa fort som fan framåt och efter mig sprang någon också.
Det var mormor som skulle åka iväg, hon mådde inte bra, hon var på väg att dö.
Så jag bara sprang och kom fram och hon halvlåg på en bår och jag skulle krama om henne och la handen bak på hennes huvud och kände nästan bara hårbottnen, som om det satt skorpor där med tofsar lite här och var med hår.
Hon sa att hon var beredd på att dö nu, hon skulle lämna oss..
Jag svarade "Ja, du får dö mormor, du får.."
Och jag hör mamma bakom mig som säger "Nej!! Inte än!!"
Hon vill hinna säga farväl, och att hon älskar henne.
Jag vänder mig då till mormor igen och säger "Nej, vänta lite, du får vänta lite till.."
och så försöker jag säga något, jag tror jag försöker säga att jag älskar henne och att hon ska ha det bra och hejdå.
De orden jag inte sa till henne då hon fortfarande var i livet. För mig gjorde det inget att inte de orden sas, det räckte att jag satt där och höll henne i handen.
Men min dröm säger något annat.
Jag vet inte om jag fick fram orden, jag tänkte nog mest, sen vaknade jag och jag hade blöta ögon och en tår rann ner längst min högra kind.

Det var första drömmen mormor fanns med i sen hon dog.

Efter några timmar igen vaknar jag ännu en gång, och då ligger jag tvärsöver sängen, på "kortsidan". Fast det går ju bra när man har en 180säng.. Lite lustigt bara, att jag åter igen håller på att vända och vrida mig i sängen. Det var längesen sist.
Sist var när jag var sambo.
Och min sambo fick lyfta på min underkropp och lägga mig rätt igen för att jag tog upp både min och hans sida.

Konstig natt.

Nu räcker det!

Nej, nu får det baskemej vara nog!

Ja, jag har levt i ett destruktivt förhållande under en längre tid.
Ja, mitt psyke skadades enormt.
Ja, det tog hårt på mig.
Ja, det påverkar mig än idag.
Nej, jag kan inte släppa de svikna känslorna inom mig.
Ja, jag inser att jag aldrig kommer få upprättelse, ett förlåt eller ens ett tack.
Nej, jag finner inte riktigt vägen ut ur gyttjan själv.
Ja, jag ha bett om hjälp för att klara mig ur härvan.

Det är den rena faktan.
Det är så det ligger till.
Punkt.

Så vad gör jag?
Jag ramlar ner på knäna då och då, men tar mig tillslut upp igen.
Jag ramlar igen, och tar mig upp.
Men så inser jag att jag inte kan hålla på att ramla hela tiden, därför har jag ordnat så hjälpen kommer inom snar framtid.

Jag kan inte fortsätta gå runt och vara arg, jag kan inte gå runt och slicka mina sår vareviga dag.
Jag kan inte fortsätta mitt liv med att vara ledsen.
Och jag kan heller inte bara "släppa och gå vidare" för det handlar inte längre om kärlek och känslor i just det avseendet. Det handlar inte om saknad efter shithead.
Det handlar inte om det.
Det handlar om att jag är skadad inuti av någon som inte borde ha skadat mig.
Det är åter igen den rena faktan.
Och det är lika bra att gå ut med den, för det märks väldigt tydligt på mig att något inte står rätt till.
Jag behöver bli hel igen, och den enda människa som kan hela mig är jag själv.
Men verktygen till det saknar jag just nu.

Men imorse när jag vaknade bestämde jag mig för att må bra idag.
Jag bestämde mig för att vara glad.
Jag bestämde mig för att det är bra att vakna kl 8 på morgonen trots att jag får sova, istället för att bli sur på att jag inte kan sova längre.
Jag betämde mig för att ta tag i skolarbetet och börja skriva på hemtentan, den måste ändå göras.
Jag bestämde mig för att ta vara på dagen.
Jag bestämde mig för att vara den jag egentligen är.
Det går!
Och jag kan.
Och jag gjorde det.

Jag kommer falla på knä igen, det vet jag.
Men istället för att vänta på att tillfället ska komma, vänder jag åter igen tankarna mot ljuset istället för mörkret.
Det är det enda jag kan göra.

Jag må vara förbannad över att hamna här, igen.
Jag må vara förbannad över att jag kämpade för länge i förhållandet.
Jag må vara förbannad över att jag bara gav, gav och gav.
Och jag må vara förbannad över att det är jag som är skadad efteråt, när det var jag som var stark innan.

Men det är ju ingen idé att vara förbannad idag!
Så nu får det baskemej vara nog.

Inga Hagberg

Imorgon har min kära älskade mormor varit död i 10 veckor.
Hon är, sen söndagen den 6 mars klockan 22.45, hos min morfar.
Hon blev nästan 93 år gammal. Den 2 Maj var hennes födelsedag.

Jag saknar henne och än kan jag inte förstå att hon inte finns här längre. Än kommer jag på mig själv med att tänka "undrar när vi ska hälsa på mormor?"..
Och jag ser henne framför mig hur vi kommer sitta och skratta och ta kort på varandra och hon ska börja säga "jag är full!" efter att bara ha luktat på baileysen.
Jag har många fotografier på henne, på henne och mig tillsammans. Även flera filmer.

Fortfarande grumlas saknaden efter henne med tankarna om personen som gjorde mig illa.
Samtidigt som mormors sista kamp pågick fick jag höra otäckheter ifrån personen som jag numera håller mig borta ifrån.
Jag önskar att jag snart ska finna ut vägen till att få bort dessa tankar. Ilskan jag har inom mig. Besvikelsen som hägrar.

Jag körde som en galning ner till Alingsås och mormor för att hinna fram.
Jag kastade mig ner på stolen bredvid hennes säng och tog tag i hennes hand.
Jag såg in i hennes ögon och tyckte jag såg en igenkännande blick, trots att den var grumlig.
Jag följde med i hennes rörelser när hennes kamp blev för svår, jag masserade lätt hennes sida när hon tycktes få ont av att ligga i samma ställning en längre tid.
Jag känner fortfarande hennes arm runt min nacke när hon började vifta med armarna och fick tag i mig.
Och jag höll i hennes hand när hon drog sin sista suck.
Jag hann med allt detta på den timme jag fick med henne.

Kära älskade mormor, jag saknar dig!
Och jag älskar dig.

Han den där som var min första pojkvän och sambo.

Mycket känslor gömmer sig i min kropp, mycket känslor sipprar ut.
Jag har mött personen som jag har varit rädd för att möta.
Personen som jag inte haft kontakt med på 10 veckor nu.
Personen som sist vi pratade bad mig göra något oförlåtligt.
Personen som inte fanns till när jag behövde, utan istället skrek ut om sina egna galenskaper.
Jag svarade inte på tilltal, jag bara fortsatte att gå.
Det var det enda jag kunde göra där och då.
Trots att vi delade 17 månader av våra liv ihop.
Så märkligt det kan bli.

Virrhöna

Jag är den mest veliga virrhönan som finns på denna jord just nu.
Jag kan aldrig bestämma mig för vad jag ska ha denna blogg till.

Såg på datumet då jag skapade denna blogg att jag firar 5 år i Februari.. 5 år?
Var det så längesen?
Tiden går ju fanimej fortare än tåget. (Särskilt iom att det hela tiden blir spårfel och förseningar då förstås..)

Mycket som händer hos mig på kort tid.
De senaste 4 månaderna har varit innehållsrika.
Men jag började inte leva förrän för ett par veckor sedan.
Egentligen kanske för några dagar sedan då jag äntligen insåg sker och ting.

Att jag är värd mer än vad jag tyckte innan.
Att jag är bättre än vad jag fått lära mig senaste åren.

Herrejösses. All min kamp mot ett bättre liv, ett bättre mående, ett bättre psyke och självkänsla och allting.
Den kamp jag sysslat med under så många år.
Den nästan förstördes av saker jag inte borde ha påverkats av.
Men nu tar jag mig tillbaka igen - och det med råge!
Jag börjar bli mig själv, den riktiga S, och det känns förjävla bra!
Och vem är det som har dragit upp mig?
Jag själv!
Med hjälp av varm famn.

Jag insåg att jag var så mycket mer.
Tog mig bara lite längre tid.

Omelettpizza

Idag vaknade jag väldigt sent och satt med en rapportskrivning innan jag ens började tänka på att jag kanske borde äta också. (?)
Men jag orkade inte ställa mig och laga något stort.
Tiden på dagen var mer väldigt sen lunch..
Därför följde jag uttrycket; "Man tager vad man haver".

3 ihopvispade ägg, och hällde i litelite vatten för att få det lite mer som ägg-röra-smet. (Har ingen mjölk hemma).
Tog sedan fram tre små stekta kycklingfiléer från igår. (väldigt små) och skar upp dem i tunna skivor.
Sedan kom jag ihåg att jag köpte lite pålägg igår, så jag tog en kokt skink-skiva och skar ner till småbitar, och även två kalkonskivor med chilikrydda på. (Jag älskar att handla ifrån chark-disken, blir så mycket bättre och billigare och fler olika sorter när man får välja volymen själv!)
Allt detta blandade jag ner i äggvispen.

Och i med rubbet ner i stekpannan!
Jag tänkte ifrån början göra någon sorts äggröra, men jag glömde av att vispa runt med stekpannan, så det blev visst en stor omelett istället!


Samtidigt tänkte jag att jag använder mig av allt jag ätit innan - som spenat till exempel! Ett vinnande koncept.
Och självklart lite grönsaker till, så jag hackade..
Och så var omeletten färdig!
La upp den på en tallrik, hälde över all spenat i mitten, och la minikeso runt om.. (Ja, jag älskar kesonumera, och det smakar gott ihop - jodå!) och så spred jag ut grönsakerna på.
Och till sist kryddade jag över hela med örtsalt!

En omelettpizza? :D

Försökte skära en bit för att visa hur det ser ut med spenaten.. vet inte om det syns så bra dock..
Det var i alla fall supergott - så länge du gillar spenat och keso så.. eller så kan du lära dig gilla det genom att äta detta. ;)

Jag blev proppmätt, och hade lite svårt att äta upp det sista.

Och ja, jag är en fena på att laga mat som inte riktigt tycks passa ihop!
Ingredienser som man aldrig har tänkt tanken på att sammanföra.
Men det är det som är det roliga i matlagning.
Att prova sig fram, experimentera!
Annars hade jag aldrig kommit på min supergoda potatis och broccoli-soppa innehållandes köttbullar och korv!
Eller min köttbullepizza.
Låter det äckligt?
Då har du inte provat mina!

:D

Fisksoppa på Sussilago's vis!

Jag kände för fisksoppa idag, så jag gjorde den på mitt eget lilla vis - utan någon som helst aning om hur den skulle bli ifrån början..
God var den iaf!

Den innehåller någon liter vatten, på ett ungefär.
Två fiskbuljongtärningar.
2 fiskblock ala 100g vardera. Med andra ord 200gr! Dessa skar jag ner till mindre bitar.
4 stora frysta broccoli som jag skar ner och hällde i.

Så fick det koka lite!
Och sen drällde jag i några skvättar med fisksauce och likaså med hummerfond.
Och 10-15 stycken räkor fick också joina!
I slutet hällde jag i lite fryst dill och cayennepeppar.
Och koka lite till!

Så var det färdigt.
Snabbt och enkelt! Och ett lite smalare alternativ kan jag gissa - för det var ingen mjölk eller grädde eller nåt.

Smarrigt!

Det blev 2 portioner, detta är en!
Och till det hade jag en assiett med grönsaksblandning som jag fixade igår. Och klick keso.
Dock orkade jag knappt äta grönsakerna...

Matblogg? Ingen aning..

Jag kanske ska börja matblogga?
Har just gått 10 veckor på bars (ersättning) och började äta igen igår!
Och jag som alltid varit fascinerad av mat och matlagning kanske helt enkelt ska göra något utav det?
Jag har många idéer hela tiden, men inte många införlivas här i bloggen!
Kan ju i alla fall börja!

Detta är stekt kyckling-innelår-filé kryddad med salt och peppar. Till det har jag värmt fryst spenat, saltat och pepprat även det. Och en sallad innehållandes tomat, gul praprika, sallad, majs och konserverade skivande champinjoner.
Och så en klick med keso!
Och detta är en liten tallrik, en assiett.


Inte så jättekomplicerat eller avancerat, men jag ska börja äta upp mig igen (och med det menar jag att få igång magen, får inte äta för mycket på en gång!).
Och smaskigt var det. :)

Får väl se om jag nu ens kommer fortsätta lägga ut bilder. Men skoj är det. :)

Förändring

Jag har aldrig varit med i programmet biggest loser, dock deltagit i svenska versionens trailer.
Men jag har kört mitt eget race på hemmaplan, vilket har resulterat i en nedgång på 17,7kg under 8 veckor.
Och mer ska bort - åter igen.
För att stanna borta.

Det är roligt att förändra sig själv på flera plan. :) Inte bara fysiskt, utan psykiskt också. Allt på en gång!

Närhet

Läste en grej jag fortfarande står för.. Trots att jag har förändrats i mina behov.. Några saker som var en del av mig har försvunnit. Men jag gillar fortfarande denna text som jag skrev för många år sen.

Börjar om...

Jag är inte lika mycket "skriv om allt som händer i ditt liv"-bloggaren längre.
Jag har till och med börjat radera inlägg som jag har skrivit, för att det kändes för öppet.
Mognadsgrej?
Eller bara rent "jag orkar inte visa fram allt längre".
Jag vet inte.

Jag flyttar snart.
Till en tvåa - ensam. Fast med mina två katter förstås.
Det känns dubbelt.
Just nu längtar jag tills jag får nyckeln, men jag misstänker att jag kommer grina en hel del innan jag för sista gången stänger dörren in till denna lägenhet.
Sambolägenheten.

Jag är påväg mot något helt annat - vad vet jag inte riktigt.
Jag gör allt på en gång.. som vanligt..
Avslutar förhållande, flyttar, går ner i vikt (-13,5kg än så länge!) pluggar och försöker samtidigt vara något så där balanserad så att båda fötterna står på marken.
Går inte alltid så bra.

Men vad är det alla 40-50åringar säger?
- Jag är ju bara barnet, 26 år, jag har hela liiiiivet framför mig!

Häromdagen satt jag och fantiserade om att jag födde en unge och gick med min barnvagn och allt till kompis L och lät henne pyssla om min älskade bebis.
Okey?
Det var ju en passande fantasi så att säga..
Ingen aning vart den kom ifrån.

Jag är trött på att hela tiden börja om..
Men nu börjar jag om igen.

En utmaning

Jaha, jag blev Utmanad av Emelie, och jag är inte den som brukar banga! :P

4 tv program:

Biggest Loser (USA)
Greys Anatomy
Cougar Town
NCIS

4 saker jag gjort idag:
*Gått på promenad till och från affären med musik i öronen!
*Rivit ut allt ur frysen för att strukturera mer och insett att jag inte har någon aning om ifall jag kommer få plats med all mat i nästa lägenhet. :P
*Surfat runt och försökt hitta vetenskapliga artiklar inför skolarbete.
*Ätit två bars!

4 saker som jag längtar efter:
*Min nya lägenhet
*Min nya kropp som jag är på väg att forma!
*Julmat! Har börjat känna sug efter julskinka, köttbullar, ägg med räkor på och rödkål!
*Till söndag, då jag ska bli spådd.


4 saker på önskelistan:
*Ett förhållande som gör mig enbart gott!
*Finna det rätta yrket för mig, efter att ha gått färdigt utbildningen.
*Trivas med mig själv till 100%
*Att jag om 20 år fortfarande ska ha min bästa vän som just bästa vän!

4 saker som jag avskyr:
*Sorg
*Alla orättvisor överallt i världen
*Gråa dagar
*Att vilja men inte kunna

4 saker jag tycker om att göra:
*Älskar att läsa!
*Att hjälpa folk med olika saker
*Pussa och krama på mina katter
*Skratta :)


4 saker jag ätit idag:
*3 fjärdedelars bar
*En halv bar
*En halv bar till
*1 liter vatten (haha.. diet liksom..)

4 utmanade:
Ingen
Nada
None
Keine

Grop

Mitt liv känns helt upp-och-nedvänt just nu, och ibland har jag svårt för att få rätsida på åt vilket håll jag ska gå. Eller borde gå.

...

En grop i marken är faktiskt just bara en grop i marken.

TV4kändis

Svenska biggest loser

Ja, det är jag som är med i reklamtrailern inför Svenska Biggest loser, Tv4.
Hon som kommer upp från vattnet till bassängkanten i slutet av trailern.

Coolt va?

En helt ny värld.

Det har blivit en omstrukturering som heter duga!

Jag har härmed förändrat i stort sett allting.. Både på gott och ont.
Avslutat mitt nästan ett och ett halvt åriga förhållande, samboskap och allting.

För att sammanfatta anledning och allting i några korta ord;
Jag orkade inte mer.

Men det är inte roligt, jag mår kasst och jag vill inte egentligen, men jag känner samtidigt att det är det bästa för mig. Och så är det, jag måste tänka på mig nu.
Har tänkt alldeles för mycket på någon helt annan än mig själv.

1 november är datumet då våran gemensamma lägenhet går till historien.. Och det känns inte alls roligt, för jag älskar lägenheten.. Men det är ingen idé att bo kvar, skulle kännas fel. Jobbigt.
Nu har jag en tvåa som står och väntar på mig, och samtidigt känner jag en sorts glädje över att få pyssla lite och planera över hur jag ska möblera och fixa nytt.

Det är väl så.. Man får försöka glädja sig över något iaf, det som finns, och koncentrera sitt huvud på sånt som är skoj.

Jag börjar mitt andra år snart på högskolan, närmare bestämt om en vecka. Men redan nu måste jag börja plugga till en av två omtentor.. Jag sparar den värsta till senare.
Jag måste verkligen satsa mer på skolan, jag orkade inte riktigt sista halvåret..

Men nu ska det gå i lite gladare tankar.
Och jag har redan lyckats köpa ett nytt köksbord med stolar!
Är så trött på det jag har, och killen som bor i lägenheten som jag ska flytta in i skulle göra av med sitt - vilket var supersnyggt och passade extremt bra in i köket där!

så.. 1-0 till mig i rolighetsgrad iaf.

Omstrukturering

...och 1½ år senare efter krisen befinner hon sig i slutet av sitt första år på högskolan.
Framför sig har hon en omtenta, en b-uppsatspresentation och ännu en tenta.
Sedan är det sommarlov med arbete, träning, sol och bad samt grillning som gäller!

Vad jag vill med denna blogg?

Fråga mig något annat.

Hjärta

Var inne hos Heja Abbe och skickade in ett sms för att bidra till hjärt och lungfonden.

Extra roligt när man får se sitt namn i hjärtat! Gör det du med!

Jaha, vad hände nu?

I go down to the river.. *sjunger*

Nej, kanske inte till the river, men ner går det.
Jag har hamnat i en neråtperiod har jag förstått, och det är ju mer djävulens påhitt än något som jag har kommit på själv.

Jag vill ha egentid och ensamhet, men när jag får egentid och ensamhet så blir jag helt modställd och jaha-vad-fan-gör-jag-nu-då? och det är en pärs att ens komma utanför dörren. (Vilket jag dock gjort idag!)
Men jag har börjat träna, en dag hittils - igår! Jag och Lotta har satt igång, vi började med att åka till gymmet kl 9 (!!!) på morgonen och styrketränade och konditionerade, och avslutade med 10 minuters vattenmassage.

Och kl 18 på kvällen drog vi dit igen och körde en timmes pass Afro Power Dance!
Och vi har bokat upp fyra dagar nästa vecka. Tisdag - gym på morgon, Bodybalance på kvällen. Onsdag - gym på morgonen. Torsdag - Bodybalance på kvällen. Fredag - gym på morgonen.

Vi går hårt ut, men skoj är det! Resulterar dock i onda kroppsdelar och svårigheter att ta sig framåt ståendes.

Och imorgon drar jag in till Göteborg och träffar 8 stycken klasskompisar från nuvarande klass på högskolan för att partaja och dra ut i Göteborgs nattliv.

Och hur känner jag idag? Urkburk, orkar inte, blähä!
Men ändå försöker jag rycka upp mig genom att faktiskt dra ut på såna där grejen! I need it.
Och träning gör mig glad och det är roligt att träna med en kompis.

Och plugget då? Ojoj vad bra det går.. tappat gnistan helt sen jul.
Och nu ska jag ju balansera mitt fina humör med mitt nyfunna intresse för träning OCH pluggning.
Shit tjena.

I go up from the riiiiver...*sjunga*